СКАЗАТЬ ПРАВДУ… Практические приемы.

Тема, которую хотелось бы сегодня затронуть, почти наверняка возникала в жизни у каждого из нас. Складывается некая ситуация во взаимоотношениях, на работе, в частной жизни и мы понимаем, что нашему партнеру необходимо сказать нелицеприятные вещи о том, что произошло.

Однако, подобный разговор может привести к очень разным последствиям в отношениях – раз, тяжело сказать «горькую правду» самому – два, да и собеседник расстроится – три. Иногда мы готовимся к таким разговорам, собираемся с силами, так сказать, иногда поручаем сделать это кому-нибудь другому, а иногда в запале высказываем все, что накипело. И…

Как часто нас устраивает полученный результат? Какое чувство остается у нас? Что мы приобретаем, а что теряем, высказав правду? Что мы понимаем под «правдой»? И зачем нам это надо было?

Из ответа на последний вопрос, как нам кажется, многое можно понять в последовательности дальнейших событий. От того какова была цель разговора – не декларируемая, а реальная, действительно наша, мы получаем результат. Говоря правду, мы работаем как на внешний, так и на внутренний результаты, то есть можем ориентироваться на достижение внутреннего (оправдание собственных эмоций, подтверждение своих взглядов и позиций) или внешнего (определение отношений).

Как, каким образом сказать правду, чтобы она работала на позитивные изменения, на налаживание отношений, а не на их разрушение?

Итак, цель: мы хотим изменить наши отношения с собеседником или он, в итоге нашего разговора меняет свое поведение, возможно и мы свое так, чтобы это устраивало нас обоих. Немаловажным является здесь также и этический вопрос.

С этой проблемой часто сталкиваются руководители. Недовольство качеством выполненной работы сотрудником, тем как она выполнялась, с какой скоростью и т. п. –явление достаточно частое. Для изменения ситуации необходимо поговорить с сотрудником в что называется «позитивном ключе». Результат беседы должен продвигать в решении проблемы, устранять неясности.

Чаще всего мы можем испытывать затруднения в проговаривании правды, если, как нам кажется, она может обидеть собеседника. Но обида возникает тогда, когда задета самооценка, следовательно, речь в беседе должна идти не о личности партнера, а о событиях или поведении. И здесь возможны самые различные техники.

Прием, о сути которого хотелось бы рассказать, позволяет изложить самые сложные вещи в корректной форме с получением позитивного результата. Подобный подход особенно полезен, когда вас вывели из равновесия, однако помогает более четко формулировать свои намерения и в обычной обстановке.

Итак, ситуация: Ваш сотрудник не явился на встречу и не объяснил причин происшедшего.

Здесь возможно предпринять следующие последовательные шаги в беседе с коллегой:

1. Констатация факта, описание того, что можно наблюдать объективно. Важно, чтобы это не было нашим эмоциональным восприятием. Например, «Сегодня утром у нас было назначено обсуждение подготовленного Вами плана на следующий месяц».
2. В следующей части высказывания возможно изложение своих мыслей по этому поводу. «Я подумал, что с Вами что-то произошло.». таким образом, мы показываем собеседнику свою готовность к открытому общению, готовность к прямым высказываниям без всякого скрытого смысла.
3. Передача своих чувств по поводу происходящего. «Когда я понял, что Вы на работе и не связались со мной по поводу несостоявшейся встречи, я расстроился и рассердился». Мы открыто говорим собеседнику о тех чувствах, которые мы испытали в этой ситуации, но никоим образом не выдаем ему оценку (например – необязательный человек). Оценка толкает собеседника к защите или встречному обвинению, что вызывает эмоциональную напряженность и нарушению контактов, а нам хотелось бы изменения ситуации в положительную сторону.
4. Ваш запрос, пожелание в связи с тем, что произошло. «Мне бы хотелось, чтобы Вы , если понимаете, что встреча по каким-либо причинам на может состояться, сообщили мне об этом заранее, лучше всего (называем конкретный промежуток времени).

Что дает такой подход? Мы можем отделить свои чувства от того, что действительно произошло и это способствует взаимопониманию. Подобное высказывание не ставит партнера в неловкое положение, когда он не знает оправдываться или защищаться, скорее он согласиться с нами. Еще одно ценное качество данного подхода заключается в том, что здесь отсутствует манипуляция, так как наши намерения достаточно ясны. Это дает собеседнику уверенность в нашей доброжелательности, даже в не очень приятном для него разговоре. И, главное, повышается вероятность изменения ситуации при сохранении отношений.

Если цель у нас была именно эта…